Il nuovo prete della parrocchia!

[silvia73]

Tanto per ridere un pò....me l'ha mandato un'amica via mail, mi ha fatto morire! Spero che nessuno si offenda....

> Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo
> esordio pubblico. Quella era la sua prima messa.
>
> L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi
> di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo
> facendogli presente il suo stato.
>
> Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto
> eccezionale,gli suggerì
> di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per
> ottenere un effetto corroborante e rilassante.
> Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio. Quindi
> svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto
> euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto,si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
>
> Era dell'Arcivescovo e diceva:
> " Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di
> ieri:
> * La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non
> viceversa.
> * E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul
> bordo del calice.
> * La manica della tonaca non deve essere usata come
> tovagliolo.
> * Ci sono 10 comandamenti e non 12.
> * Ci sono 12 discepoli e non 10.
> * I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
> * Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
> * Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e
> la sua gang".
> * Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e
> sua madre e suo padre non risultano essere stati
> rispettivamente una zoccola e un ricchione.
> * Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
> * Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il
> Vecchio,Junior e il fantasmino".
> * La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa
> urgenza, in realtà era il confessionale e capirà
> quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo
> sciacquone.
> * L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è
> stata lodevole, però ballare la macarena e fare il
> trenino mi è parso esagerato.
> * L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca
> sudata.
> * Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non
> considerate
> alla stregua delle patatine come
> antipastini accompagnati dal vino santo.
> * Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è
> Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
> * I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi
> fottere".
> * La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45
> minuti,e quello che girava vestito di nero era il
> sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
> * Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo
> Arcivescovo, non una checca in gonna rosa".
> * La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in
> pace"e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
>
> Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
>
>

[Alessandra]

[stefaniabovo]

Ma, ma, ma, ma.........Silviaaaaa....

[asia27]

ci volevano due risate. grazie silvia...

[Silvia]

ehehehhehe..fantastica...

[Marco]

Bella, mi ha fatto spaccare....

[livia albano]

Da morire dal ridere Silvia ma sono in ufficio e mi deve trattenere ah ah ah ah !

[Costanza]

Meravigliosa!!!!

[Cinzia]

Ah ah ah

[vale]

Eo ra ditemi come gliela traduco ahhahahahaha.

Vale

[solestellato]

Troppo forte!

[Jenny]

Già letta riletta e straletta...ma mi fa sempre piegare in due! Grazie Silvia..oggi ci coleva proprio!

[vere]

Aiutoooooo!!!! Non riesco a smettere di ridere!!!!

[cristina1740]

Ahhhahahahahhaahahh..........Silviaaaaaaa!!

[gabriella tolotti]

Mi ha vagamente ricordato il prete che ha celebrato le nostre nozze! non a questi livelli, ma vi assicuro che gli astantio si sono fatti un sacco di risate