Qualche barzelletta

[solestellato]

Così per fare quattro risate nell'angolo delle sghignazzate chi si ricorda qualche barzelletta?

Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!

[gabriella tolotti]

Non è una barzalletta, ma una canzoncina della Famiglia Rossi tanto per restare in tema, ma divertente
e anche tristemente reale però direi, non me ne vogliano i funs del soggetto in questione

http://www.youtube.com/watch?v=Q5yqWI4kej8

[gabriella tolotti]

E ora barzalletta:
Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

[Sofia2007]

..Una donna, in vacanza su un bel laghetto, prende il largo con la barchetta del marito per leggere un pò in santa pace. SI avvicina la guardia forestale e le dice che deve farle la multa perchè in questo lago non si può pescare. La signora risponde che non sta pescando ma solo leggendo e la guardia ribatte: "è vero ma ha ditetro tutto l'armamentario che le serve per pescare quindi devo multarla". Allora la signora risponde: " Allora io la denuncio per violenza sessuale", al che la guardia dice: "ma io non ho fatto niente!...certo però ha dietro tutto l'armamentario che le serve ...

[solestellato]

Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...

[lu&denise]

nooooo hihihi
avevo aperto anche io un post così ma nn so dov'è finito..poi scrivo...

[solestellato]

nooooo hihihi
avevo aperto anche io un post così ma nn so dov'è finito..poi scrivo...

scusa Luana non sapevo ne avessi aperto uno tu......
intanto posto un'altra barzelletta:

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

[gabriella tolotti]

[giammy1998]

Questa non è una barzelletta e per di più non so nemmeno se faccia ridere...a voi il giudizio!!!!

E' dimostrato che le donne sono molto più intelligenti e sensibili, ma anche più complicate.
Forse quest'esempio fittizio può illuminarvi.
Supponiamo che un tipo di nome Luis si senta attratto da una donna di nome Raquel.
Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta.
I due si divertono.
Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme. Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.

Una sera rincasando, a Raquel viene in mente una cosa e senza pensarci dice:
* Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo ?

Si fa un silenzio in auto.
A Raquel quel silenzio sembra pieno di significati.
E pensa: - Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro.

E Luis sta pensando: - Ma guarda, sei mesi...
E Raquel pensa:
* Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un pò più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo andando ? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità ? Ci muoviamo verso il matrimonio ? Figli?Una vita assieme ? Sono pronta per questo tipo di impegno ? Conosco veramente questa persona ?


E Luis pensa:
* .Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè...vediamo il contachilometri...merda, devo cambiare l'olio alla macchina.

E Raquel pensa:
* E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male.
Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato.

E Luis pensa:
* Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo ?Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi.

E Raquel pensa:
* E' arrabbiato. E io non posso biasimarlo.
Anch'io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura.

E Luis pensa:
* Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia ! Se é così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati.

E Raquel pensa:
* Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica.

E Luis pensa:
* Garanzia ? Vogliono una garanzia ? Gliela dò io la garanzia, gliela metto...
* Luis ! - dice Raquel a voce alta
* Cosa ? - dice Luis sorpreso
* Per favore non ti torturare così - dice lei, con gli occhi velati di lacrime
* Forse non avrei dovuto dirti... O Dio, mi sento così... - si interrompe singhiozzando
* Cosa ? - dice Luis
* Sono così stupida - singhiozza Raquel - Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Davvero lo so. E' stupido. Non esiste nè cavaliere nè cavallo

* Non c'é il cavallo ? - dice Luis
* Pensi che sono stupida, vero ? - dice Raquel
* No - dice Luis, contento finalmente di sapere una risposta del caso
* E' solo che... solo che... ho bisogno di un pò di tempo - dice Raquel

C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Luis, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sicura. Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare:

* Sì - dice lui

Raquel, fortemente emozionata, prende la sua mano:
* Oh, Luis, davvero pensi questo ?
* Cosa ? - dice Luis
* Questo sul tempo - dice Raquel
* Ah - dice Luis -, sì
Raquel si volta per guardarlo e fissa profondamente il suo sguardo nei suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.

Alla fine lei gli dice:
* Grazie Luis
* Grazie ? - dice Luis

Lui la porta a casa e lei si mette a letto. E' un'anima che si tortura e si tormenta, e piange fino all'alba.

Intanto Luis torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due cechi dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di capirlo, percui è meglio non pensarci.

Il giorno seguente Raquel chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione. Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.

Intanto Luis un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, si acciglierà e dirà:
* Raul, sai se Raquel ha mai avuto un cavallo ?"

[solestellato]

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

[luna]

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

troppo bella Sole!!!

[gabriella tolotti]

Si Sole, bellissima!

[solestellato]

- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia!

[Alessandra]

Non se la prendano i Carabinieri e relativi parenti ma mi è sembrata proprio carina

Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore".
La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi è Fulvia Coupe?".

[solestellato]

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!